症状初现
强迫症和一个人的思维方式，待人接物的态度，心理习惯，息息相关。影响它的因素很多，性格脾气，家庭成长环境，突发事件的刺激，只是有些是改变不了，如出身，没得选择的，有些是可以去改善的，如怎么去面对生活。
我的强迫症最初有强迫思维影子的时候，是在我上初中时，我的性格还算活泼开朗，说人见人爱，有点过了，但和同学的关系，老师的关系，还是很好的。
我属于老师眼里的好学生那种，自我定位，也是属于好学生的那种，所以自我要求高，有完美主义倾向。是年，初三毕业前夕，在准备中考。
症状的刚开始出现，原因是，临近中考，大约还有一两个月，我希望我能专心致志的复习，好好备考，而对自己要求比较严格，希望全神贯注，提高复习效率。
那时我住校，周末回家，家在农村，记得有次回家吃饭，中午看电视的时候，看到了张学友的一首歌《你好*》，MV的画风，诡异的视频，无厘头的歌词，看的我很不舒服，心里觉得有点膈应。我应该属于比较传统的人，也比较保守，不太喜欢DJ之类的，夸张，浮躁的歌曲。
然后在家周末待两天，就去学校了，由于我的成绩还可以，初中能排班里前五名，但是成绩会忽高忽低，考县里的二高没问题，一高略危险，所以自己没太多自信，知道自己虽然有点聪明，但也贪玩，所以后面的一个月想定心复习，考个好成绩。
前奏有点长，还原了当时的部分背景，复习时，有次晚自习的时候，在学习，班里挺吵的，我想定下心来好好复习，然后脑子里突然冒出，千万别有那首讨厌的歌曲干扰我，要不然就没状态，没效率了。
然后，怕什么，就来什么，明明想忘记，反而忘不掉，挥之不去，然后就开始与念头的斗争，自我痛苦，自责。
这样的状态持续到中考，持续了一个多月，每次安静的晚自习，脑海总是出现挥之不去的讨厌的歌曲，我也一直试着去调控，压制，自责。
那时，这些症状对平时生活影响不大，上课也还好，只在安静的自习，我的内心风起云涌，像个自我斗争的战场。而一下课，反而平静了，内心的自责，痛苦，持续而强烈。
我也确实是比较苛责自己的一个人，初中的性格，还算开朗外向，也挺活泼，但是也敏感，一向好面子，自视过高，有点骄傲，也会情绪低落的自己看不起自己，有些自卑，就这样矛盾着。
中考的结果，比一高分数线低2分，超二高几十分。父母坚持我读一高，不复读，就花了一部分钱，对于贫困家庭的我来说，也将此事铭记于心，深感自责，觉得是效率不高的复习状态，影响了发挥，白白害父母多花了钱，增添了家里的负担。
这件事，成为内心的一道阴影，尽量想去抹掉，逃避此事。而强迫思维的出现，就成为埋在心里的导火索。
我也一直觉得自己的理解能力还可以，成绩出来后，对于现实，就是花两三天时间，去反省这些事的前因后果，总结经验教训的，包括如何面对高中生活。
我记得那个夏天的午后，我计划着以后的高中计划，反思着我的过失，有那么一瞬间，觉得自己担心的事根本不会发生，那首歌不会真实的存在于我的耳朵边，来干扰我。想想自己庸人自扰，真是可笑。
我反复警戒自己，不要庸人自扰。好好面对生活，感觉突然释然了，安然的度过暑假。
总之，成长环境是有影响，没有出现强迫思维以前，我已经是爱面子，脸皮薄，比较敏感了，也会莫名其妙的想很多杂乱的事。
比如看到电视，电影，我就会去想它的拍摄细节，需要的准备，道具的组成，有时甚至这个思考过程是痛苦的，不自觉的，停不下来的。
有时会突然想记起来前几天看到的一个人，或者事情，非得想到，记不得就感到很痛苦，直到想起来为止，就像本能一样。
在我的内心又很怕分离，初三春节结束后，热闹后的安静，我不知道为什么，低落了很久，偶尔伤春悲秋。会把想象中的事当真的去应对，准备，排斥。（这是强迫思维的温床）
性格的大起大落，有时活泼外向的像个小太阳，遇到挫折，打击，也会安静下来，不想说任何话。
对于高中，我怀着一种压抑的心情，来到了一高，既不想让身边人知道是花钱上的，又觉得自己低人一等。由于初中贪玩外向，耽误了很多时间，我想转变性格，安静下来，不再贪玩，把所有的时间放在学习上，这一放，就是三年。
我想，这样才能对的起父母多花的钱，对的起自己中考的教训。我也有点仇恨，初中时经常把我夸上天的同学，想着或许就是他们夸多了，我当真了，就松懈了，以致没学好习。所以对于高中，我不打算结交什么过分夸奖人的同学，不准备谈恋爱，甚至不准备交什么朋友。
我觉得我够聪明，只是贪玩，天资不错，靠自我努力，个人奋斗，只要踏实肯干，一定会有好的结果。看到高一入学第一天的校园横幅上，清华北大的录取校友名单，我想，那也是我的目标，希望三年后，那个名单上的人是我。（我当时真是骄傲，目标太高，）
未完待续，这应该是一个长的故事。
幽兰，女，20多年深受神经症的困扰，多年以来较系统地学习了东西方心理学，在自我疗愈的历程中，体验到森田疗法治疗神经症最为有效，领悟了森田疗法的深刻内涵和实际操作方法。
现为国家心理咨询师，愿用自已的专长和真诚帮助大家解脱心理烦恼。
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